Отправлено: 04.06.07 13:19. Заголовок: В этом слове твои глаза...

Признаюсь, несколько сомневалась в выборе раздела для темы. которую хочу предложить...
Давайте поговорим о нас...автопортрет - это всегда очень особенная форма раскрытия себя и взгляда на alter ego...и, наверное, стоило бы поместить это предложении в разделе об участниках, но, видите ли, в чем загвоздка...учитывая то, что все наши участники очень креативные ЛИЧНОСТИ, думаю, любой рассказ будет в своем роде художественным произведением, а мир творчества - здесь...
В реальной жизни не всегда раскрываешь то, что хотелось бы, какой бы степенью свободы и независимости от социального давления ты не обладал(а)...хотя бы из-за того, что не всегда есть подходящий момент для сего...а здесь...мы можем хвалить себя, если видим основания, можем ругать, если гложат ошибки прошлого...здесь все могут быть честнее...именно это и хотелось бы увидеть в записях к предложенной теме - целостный облик с осознаваемыми плюсами и минусами...

 Отправлено: 05.06.07 13:35. Заголовок: Re:

рассказ о себе... очень интересно, очень зацепило. хочу ответить за себя. я начинаю писать, но я пишу ВСЁ, что когда-либо было в моей жизни. рассказываю всё до мелочей, даже то, что мало кто знает, даже то - что никто не знает. это будет жутковатый рассказ. как напишу, перечитаю и... или выложу всё как есть, или же ничего не напишу в эту тему... ИЛИ ВСЁ, ИЛИ НИЧЕГО...

я не люблю, касаясь темы, чего-то не договаривать... думаю, Вы меня поняли

 Отправлено: 05.06.07 13:37. Заголовок: Re:

может это будет небольшое отклонение от темы... но рисуя словами автопортрет, думаю, не будет оффтопом сразу же расскрывание истины, почему именно так, а не иначе. почему ты именно такой...

 Отправлено: 05.06.07 19:55. Заголовок: Re:

Безусловно...для пишущего же цель на самом деле гораздо глубже, чем просто повествование...это та своеобразная дискуссия, которая незаметно заставляет человека затрагивать очень тонкие материи своего существа...
Я хочу написать все спонтанно...жестоко, поскольку приукрашивания губят всю затею...в ближайшее время оставлю здесь записью...сейчас пока не успеваю...

 Отправлено: 06.06.07 13:22. Заголовок: 1 часть...

Рисуя автопортрет, касаясь моментов из моей жизни, жизни, доступа к которой фактически ни у кого нет, миллион раз задумываюсь "А стоит ли?" Найдутся ли тут люди, которые поймут, подойдя к твоей жизни на бумаге, с аккуратным желанием узнать, не обидя. Тут хорошие люди, я знаю, я говорю о тех немногих, что так часто обитают на форуме. Об остальных же... хм... надеюсь, что АДвокат пригласила на форум стоящих людей. Я начну отступая от темы, сделаю небольшой бросок автобиографию. Потом уже перейду к автопортрету.
В детстве я была довольно вспыльчивым, прямолинейным и эмоциональным ребёнком, но часто это заменялось резкой тупой скромностью. От этого нередко я много с кем ссорилась, хотя всегда после просила прощенья. Задумываясь сейчас об этом, лишь осознаю, что давила свою гордость уже тогда.
С детства, ещё с пелёнок у меня есть две подруги. Называла их лучшими друзьями. Или просто настоящими. Ценить дружбу мы учились вместе. А недавно я чуть не сделала большую глупость. Так случилось, что одна из подруг живёт в Краснодаре и видимся обычно на Новый Год и летние каникулы. Этот весёлый человек, казалось бы, которому не знакомо слово депрессия, стал столь далёким. Когда она приехала, мы поговорили, моей мысль было "Это не та девчонка, которую я знаю. Мы порвали ту ниточку дружбы". Как хорошо, что тогда я одумалась. Ведь в сущности она не изменилась, лишь переживания души стали другими. Это в сотый раз учит меня не спешить с выводами.
Один из ярких моментов, о которых я никогда не рассказывала никому, кроме моего любимого единственного человека, всплывёт сейчас тут. Казалось бы, ты же не виновата в том, что случилось так, но от чего-то стыдно. Когда мне было лет 8-10, как и моим подругам, брату было 13-15 лет. Вспоминать не приятно, как он домагался, особенно, когда я увидела, как он лез к подругам. Сколько раз в детстве я зарекалась перед собой рассказать родителям. Но до сих пор остаётся не понятным, почему не смогла. Сейчас, он походу забыл. Мама часто твердит мне, что жалеет о том, что не смогла привить нам с братом чувство заботы и ответственности друг за друга. Я до сих пор молчу, не желаю делать больно ей. Но, хоть и ненависти к брату нет, только и для меня он не сможет, наверное, стать близким человеком. В детстве для меня это было прошлым плохим воспоминанием, сейчас сознание кидает дальше, заставляет понять, что обида ещё жива. Обида от твоего бессилия. Обида на саму себя. Обида на брата. Как ярко запоминается любая мелочь, будучи детьми. Я ведь до сих пор помню, как другие братья гуляли со своими сёстрами, а он никогда не хотел брать меня с собой.
Беззаботное детство было не таким уж беззаботным. Лет в 12-13, осознование жизни пришло резко, аккуратно расскладывая по полочкам, я начала думать. К 14 годам я уже не была той безбашенной, борзой, наглой девчонкой, эгоистичной и такой вспыльчивой. После года пьянствований, приключений всё резко изменилось. Сейчас выглядит глупым воспоминание о том, как 13-летние девочки, гуляли с парнями по 20-24 года, встречались, увёртывались от секса, разговоров о нём. Глупо и то, что эти коктели были испробованны все. Однако, я не жалею. Я сделала много выводов для себя. Последний такой случай был, когда я встречалась с 26-летним парнем. Оказалось, у него есть жена и ребёнок. На этом расставании я поставила точку на всей моей той, ныне чужой, жизни.
А вскоре моей жизни коснулся случай. У меня был парень, лет с 13 (просто мы то сходилось, то разбегались). Мы любили, были очень сильно влюбленны. Мне было 14, ему 19 когда мы поехали отдыхать зимой в другой город. Мило отдыхали, проводили беззаботное время. В один из вечеров он не хотел идти гулять. Как мне показалось это странным, ведь на улице была потрясающая погода: снег шёл большими хлопьями, было не очень холодно. Самый смак. Но я всё же уговорила его. Мы повеселились, пообкидывались снежками, сделали ангелов на снегу и вскоре просто шли и болтали. За нами шло 5 человек, хачей. Мы не обращали никакого внимания на них, мы их не знали, не трогали, но почему-то получилось так. Они подбежали. Один схвалил меня, а 4 остальных быка принялись пинать во всю его. Я попыталась вырваться, но сама получила хороший удар и упалана снег. Тот, что держал меня, присел на корточки, я сидела уже на снегу, он держал меня. Приказал двоим поднять моего парня. Он уже был просто полумёртвым. Этот их главный начал шипеть мне на ухо. Убеждая, какое я ничтожество. И у него получилось. Следущим его приказом было добить моего парня. Двое держали, двое вытащили ножи. Нанесли много ножевых ранений. И просто ушли. Я не помню толком, кто вызвал скорую и миллицию. Помню лишь, что сидела на снегу, положила его голову на колени, сняла с себя пальто и укрыла его. В глазах блестели слёзы, на белоснежном снегу сверкала его ярко-алая кровь. Всё что он мне сказал, что я не ничтожество, что он меня любит и ждёт. Скорая всегда опаздывает. Я сидела на снегу ещё часа 3-4, при морозе -15. Когда меня попытались поднять, я лишь ударила кого-то... Не могла успокоиться, плакала, смотрела на него. А потом просто замёрзла. Ни слов, ни эмоций, ни чувств, ни слёз. Тогда я поняла, чего добивались эти сволочи. Они убили меня. Убив его, убили мою душу. Я чувствовала себя полным ничтожеством. Потом через меяся-два я попыталась вскрыть вены. Но попытка закончилась неудачно, или удачно. Мазахизм затянул меня с головой. Маркиз де Сад увлёк. Лезвие стало привычной игрушкой. Маски стали неотъемлимой частью жизни. Только сейчас, когда я встретила после Нового 2007 Года настоящую любовь, я начала бросать эту жизнь полную самоистязаний. Так тяжело уйти от боли, которая тебя ласкает. Но ради него я готова. Я не хочу, чтобы наша любовь была источником боли.
Так ещё было множетство случаем. С хачами, с нашей "родной" миллицией, которая пыталась изнасиловать. Тяжёлые отношения с родителями. Я их люблю, но между наминет той душевной близости, а по сути для меня слово "родители" заключают именно этот смысл. Так что тяжело считатьих именно родителями... Эгоистично, но лишь в материальном плане они таковы.
Сейчас для меня самым важным является душа. Всё исходит именно из этого.
Рисовать автопортрет очень тяжело. Я пока что выложу на форум этот рассказ, а следущим делом уже попробую нарисовать автопортрет. Сейчас лишь скажу, "я не одинокая, я одиночка..."

 Отправлено: 06.06.07 19:46. Заголовок: Re:

Спасибо за данную тему. Она очень даже к месту. Я могу тут откровенничать и не бояться, что кто-то потом мне скажет, что я ничтожество, потому что у меня то-то и то-то не так.

Родная Soul, пробрало. Снова это чувство в руках.... - горят. Пламенем горят. Но вмешательство не уместно (Вы понимаете, о чём я...). Что ж... буду ждать Вашего портрета, а пока сам напишу о себе...

 Отправлено: 06.06.07 20:08. Заголовок: Re:

После слов Soul, поймала себя на мысли, что многих участников сюда привела одна дорога...просто раньше шли по разным ее полосам, но она была одна...слишком уж знакомые эмоции, похожие сюжеты...и жестокая трагедия, которая стала пыткой на долгое время...

 Отправлено: 06.06.07 22:11. Заголовок: Re:

Туттоже буду отступления. К сожалению тут придётся писать ВСЁ, иначе тяжело будет понять меня (в том смысле, что этот рассказ о себе может помочь понять мою манеру общения).
Начну со времён "до рассвета".
Моя семья никогда не выделялась в знаменитых родах, но жила зажиточно до раскулачивния, после которого началась нищита. Мои предки пережили 3 самых страшных голода, при том, что в семье было 12 детей... дона из них произвела на свет мою мамку. Т.е. это моя бабушка. А потом получилось так, что моя мамка училась в городе и познакомилась с моим биологическим папой... Почему так? прошу сюда (самый большой пост на страничке).
Я впитывал рок внутриутробно и пока мы с этим "папкой" жили в городе, а когда попал в деревню - дед и бабушка не любили "зарубежку", потому мои привязанности изначально были больше к родной музыке, а не зарубежному течению. Но рок - не главное.
Рассвет.
Мать сделала всё для моего развития - я плавал, запоминал гиганские монологи, стихи, любил учиться, только вот, читал плохо очень. Меня воспринимали не как ребёнка, а, скорее, как не совсем полноценного взрослого человека, способного на большие глупости и очень маленького роста. Я привык запоминать и понимать суть, но не держать в голове источник. Для меня главное - понять. Осознать. Почувствовать... Ну вот. Это вызывало свои проблемки и дома. В детский садик я почти не ходил - я там постоянно ссорился. Окружающие меня сверстники понимали это на уровне подсознания, наверное, - я был умнее их и более развит. Воспитатели по началу пытались влить меня в коллектив, но он уже тогда меня не принимал. Меня избегали, пытались досадить. И так уж вышло, что этих конфликтов было слишком много. Моё раннее развитие нравилось взрослым, но не мне. И я любил просто подурачиться.
4:00 (ни свет, ни заря)
Годам к 4-м я научился даже понимать взрослый юмор, даже интимные его стороны. Было жутко смешно слушать из уст 4-х летнего ребёнка совсем не двусмысленные слова в весьма деликатной обработке. (мать научила меня говорить чётко, чисто и правильно, с точки зрения произношения русского языка. + у меня был очкнь звонкий голос.) Я этим довольно быстро начал пользоваться. Мне не хватало общения со сверстниками, но хватало умишки на то, чтобы правильно строить фразы и говорить со взрослыми людьми. Очень часто люди (не только родные, но и гости) проверяли мою смышлёность - просили совета, или мнения, или просто поговорить. Я не привык держать язык за зубами - я стал предугадывать действия взрослых людей. Мне была интересна их реакция. Я научился говорить то, что они ХОТЯТ услышать. (Тяжело в это поверить, но я помню себя со своих 3-х лет... иногда и раньше...)
6:00 (первые лучики личности)
Виднеться они начали ещё с 5-ти утра, когда у меня прорезался первый интерес к религии (не считая того, что Библию мне почти с рождения читали). Но в 6 утра появился чёткий лучик - осознавание полного числа личностей (не себя, как личности, и не себя, как центр вселенной - я и до этого себя личностью осознал, и понял, что я не пуп Земли, и не вокруг меня всё вертится). Я поглощал всё новые знания и это совсем не утоляло голода... Я пил это блаженное вино знаний и не пьянел. Я пил всё больше и всё сильнее, пока эта жажда не переростала (в каком-либо конкретном интересе) в запой - не только до дна, но ещё вдоль, поперёк, по контуру, зигзагом и ещё кучей фигур. Меня тянуло к неведомому. Я не боялся. Больно, так больно, хорошо, так хорошо, урок, так урок. Я принимал жизнь какой она есть. Мне стала черезвычайно близка фраза " ...Я был готов полюбить весь мир..." БЕЗ её продолжения (пока без него). Я уже тогда имел понимание индивида и индивидуальности поступков людей. Мне нравились взрослые люди и меня тянуло к ним (а кто кроме них у меня тогда был?!).
7:00 (солнце взошло, поют петухи, пора в школу)
Поскольку мой юмор был слишком мне не по возрасту, неординарен, резок, то его (как и многие сейчас) не знаюшие этой моей особенности люди, принимали это за борзёж, хамство, дерзость и прочее. Так произошло и на приёмной комиссии в школе. Несколько моих невинных слов так завели учитилей, что меня впихнули в класс "Б", хотя я шёл на "А". Ну да ладно, что тут петь?..
8:00 (...и сошлись первые тучи... и был потом ливень...)
ЭХ! 1-й класс мне запомнился... когда меня сыночеГ одного из "ШИШКИ" (который потом нам был и по сей день должен 200 000) за случайно сваленный пинал ПОСТАВИЛ НА СЧЁТЧИК! А посколькю я, есстксственно ничего ему не давал - стал избивать, но тогда он мне был не ровня, и, потому, он собрал всех хачиков из моего класса, и они толпой меня били. Тогда я был очень восприимчив к боли, ибо у меня был сильный скалиоз (я и так с постоянной болью ходил, до того, как попал к костоправу. Он мне руками ломал все суставы на позвоночнике. Потому я и по сей день с утра потягиваясь издаю моей спиной очень забавную трель, похожую на КА-47 =) , а так, в общем, ничего. Приятно даже. ). Это продолжалось очень долго, а я молчал, не говорил взрослым, пока не явился домой в полу живом виде, теряя сознание от сотрясения. Меня после этого вообще сочли предателем, тем, кто всех всюду, как сейчас модно говорить, палит. Это были первые ласки жизни в коллективе.
14:45 (войдя в милый дом...)
Вот в мои 14 (9-й класс, или 8-й... уже не помню, я такое забываю быстро) я и избавился от влияния "Б"-класса - перешёл в "А". Коллектив меня с радостью принял, хотя потом все как-то отсохли от меня, и осталось на память горстка воспоминаний... горка дерущихся пацанов по середине класса, летающие парты и стулья, девочки вокруг масовки, вырывающие из неё в пятером какого-нибудь однокласника, который вырвавшийся из их рук снова кидался в "бой"... Меня там не особо любили, но и на меня распространялась "А"-классная неприкасновенность - свои хоть убить могут, но если кто-то не из "А" меня тронет..... Остались и приятельские отношения, и 1 реальный друг. Гип-гип - УРА! Хоть что-то полезное из жизни))) (лукавлю, конечно, но всё же...)
Школа воспитала из меня некоего уродца морального. Я как хиппи против насилия, но только ФИЗИЧЕСКОГО... К сожалению, я приношу очень много боли тем, с кем общаюсь, а уж родным, которые от меня ни на шаг...
15:00 (....Стена... отпусти меня СТЕНА.... В глубину отпусти.... Дай утонуть... Стена...)
Мамка почти не жила со мной в деревне - работала, а потом уехала в Москву... Там она была 3 года, и я приехал поступать. Дярёвенищина, а в 2 места на бюджетке поступил, и при том - честно, не-по-бла-ту. Город рухнул мне на плечи.... Вспоминаются строки:
" В этот ветреный город я вошёл без плаща.
Он обвил моё горло на подобье плюща.
Змеиные кольца сковали душу мою.
Я вижу чёрное солнце. Под ним я ни слезы не пролью.
Я выпадаю из роли. Я обнаглел и не прав.
На что надеется кролик, которого глотает удав?
Змеиные кольца лишь по началу тесны,
Я вижу чёрное солнце и такие же сны.
Пророков от добродетелей мне не отличить хоть убей.
Похоже, кто-то убирает свидетелей, превращая нас в змей.
....
Мой мозг - это улей, где вместо пчёл - муравьи.
Центр тяжести пули смещён в напревленьи любви.
Но змеиные кольца - это броня.
Я вижу чёрное солнце. Солнце ненавидит меня.
Я мог бы сдаться без боя, поапв к дьяволу в пасть.
Но я умру стоя - кольца не дадут мне упасть.
Змеиные кольца - мой корсет и каркас.
Я вижу чёрное солнце. Это вредно для глаз."
(автора я не знаю, но очень хочу. В этих по настоящему мужских стихах так много силы...)
Мне было не по себе. Обвыкся...
15:30 (......)
Я понял как никогда ранее, что такое любовь родных. После смерти папы у меня оставалась только дед, бабушка и мама. Дед и бабушка уже не те. Стары. Мать бьётся изо всех сил о жизнь, выбивая мне дорогу в жизнь... Я понимаю - случись со мной что страшное - ни баба, ни тем более дед, с его букетищем болезней не вынесут этого. Не вынесет их смерти и мать, которая тоже не здорова. Я почти не обучен жизни, тем более городской. Я тут задыхаюсь. Нет степей, простора, природы, воздуха, воды, и, даже пищи настоящей - всё не натурально, всё пародия... И я радуюсь как дитя, находя в городе что-то стоящее впимания, изучения. Город утолил жажду вина знаний, но от этого пришла жажда жизни. Той, которую я потерял. Моего раннего утра...
16:00 (давно прошёл рассвет)
Писать много не буду, хотя можно написать гораздо больше, чем во всём предыдущем... Новые уроки, новая радость, новые полёты, падения, новые осознания... Выделю самые главные... "Я тут никому не нужен, только мамке, да 2-м роднякам, которые живут на бешеном расстоянии", "город никогда не примет меня таким, какой я есть из-за моей манеры жить и общаться. Единственные, кто на это способны - мам, дед, баб и сеть инет. ВСЁ!","Мои проблемы - не только мои, лучше спросить помощи, чем ждать её от милосердных - просить не стыдно, стыдно быть откровенно глупым.","если кто-то не может тебя понять, или брось глупую затею, или ломай!","Раннее развитие мне только горе принесла, но мне понравилось","жизнь в деревне лучше для здоровья" (и так далее....)
17:00 (и пришли глупые озарения... и как это я, глупец, раньше не понимал этого?...)
"манипулирование человеком - это так просто, что это может убить не только того, кем, но и того, КТО!","если силы не равны - умей верить, как никто другой, и всё сможешь, всё получится","Для меня нет ничего не возможного, существуют только те границы, которые навязаны, или за которые ни я, ни кто-либо другой не заходил..." И прочее, тому подобное, максимализмичесное...(возрастное), но главное - А я ведь, ребёнок ещё. Не наигрался....
18:00 (и за что мне это?)
Стал понимать свою ничтожность, низость и прочий негатив УТРИРОВАНО для себя в худшую сторону. Стал более самокритичен, упёрт, навязчив, глуп. Много признаков деградации. Боюсь этого, с позволения сказать, вывода: "Город - меня убивает. Медленно, но верно". Появились депрессии, которые я и вызвал своим максимализмом детским (это из психически-оценочного, методичного самоанализа).

Портрет, как и обещал - потом... А теперь просьба к тем, кто общается на этом форуме и не только. В связи с тем, что моя речь для многих является ненормативной (грубой, надменной, высокомерной, самонадеянной и т.п.), Я, как полноправный пользователь, делаю заявление, пользуясь правом местной свободы слова.
Каждый(ая) пользователь форума по своему усмотрению имеет право высказать свою точу зрения на мои слова, но при этом обязан АРГУМЕНТИРОВАТЬ своё высказывание. Все такие сообщения будут рассматриваться вполне серьёзно.
*Пояснение к появлению эого заявления:
В связи с тем, что я достаточно размыто отвечаю, или некорректно, прошу выносить мне замечания, с целью обратить своё внимание на ошибки моих высказываний и выражений, касательно темы или пользователей форума. За вынесенные замечания буду благодарен.

 Отправлено: 06.06.07 22:12. Заголовок: Re:

-ADvokat-, вы как всегда правы. Единожды пережитая вещь, событие (а чаще всего это утрата близкого человека, опоры в жизни или самого себя) есть то единственное, объединяющее чувство, то, что в эмоциональном плане наложит отпечаток на все, подсознательно свяжет каждого и любого.
Soul, видимо судьба наша - рано взрослеть...обещаю, допишу работу по режиссуре, и расскажу о той утрате, которая заставила повзрослеть меня, лишила внутреннего чувства почвы под ногами, "запутало голову" так сильно, что до сих пор нахожусь в состоянии поиска себя...Еще пара дней и мы сочтемся в открытости. а -ADvokat- нас рассудит:)

 Отправлено: 06.06.07 22:50. Заголовок: Re:

Возрождаться после потери крайне болезненно и сложно...наверное, приходится это делать десятилетиями, поскольку даже в моменты. когда казалось бы память накрыла черным шифоном все твои раны, одно просто дуновение ветерка вновь вонзается болью утраты...понимаешь, что, вроде, с одной стороны время несколько сгладило руины, но тем не менее не унесло и не уничтожило обломки, а, значит, придется все равно жить среди них...человек постоянно возвращается в своих мыслях к этой потере, ведь нет ничего более привязывающего к себе, чем стихийная, непредсказуемая несбыточность, независящая ни от кого...

Тень, что касается лексики, то не думаю, что есть каккие-либо основания для таких уж яростных претензий...заложенная идея - другое дело, но речь обвинять не в чем...я, конечно, не хочу никому помешать здесь высказываться, но лично мне кажется, что будет крайне нетактично со стороны кого-либо возмутиться по какому-либо поводу в отношении этого рассказа...это жизнь, жизнь такая, какой видишь ее ты...такие вещи крайне цинично судить...не затем сделана запись. чтобы перекидываться камнями как на площади...

 Отправлено: 06.06.07 23:11. Заголовок: Re:

Эмм... о критике... я просил критиковать некоторые нюансы моего стиля. Я просто хочу знать что не по душе в моей речи другим людям. Вот и всё... Так что это не цинично - это моя лична просьба ко всем, кто может тут общаться.

 Отправлено: 07.06.07 11:11. Заголовок: Re:

Теперь понятно, а то я несколько иначе интерпретировала ваши слова. Давайте тогда критика прозвучит где-нибудь в другой записи, это все-таки слишком личная и здесь крайне тонкая грань между тактичностью и пошлостью...

 Отправлено: 07.06.07 16:29. Заголовок: Re:

А на этот случай есть ася. И пошлости или тактичности я не особо хочу - мне нужны реальные слова без преукрас. И не стоит себя сдерживать в мой адрес - это портит самые первые и правильные чувства. А если совесть или такт мешают сказать, то прошу или высказаться мне без такта, этики и прочего - как есть, или вообще не намекать.

 Отправлено: 11.06.07 22:05. Заголовок: История одного адвоката

Итак...будет весьма непросто рассказать о себе человеку, который столько лет хранит где-то в глубине того жалкого сгустка эмоций, которое принято называть душой, часть личных переживаний...для многих это будет открытием, хотя я никогда ничего не скрывала, нужно было только заглянуть чуть глубже...

Думаю, стоит поддержать традицию, которая уже сложилась в данной записи и начать со своей небольшой предыстории...не хотелось бы долго на ней останавливаться, поэтому буду, наверное, весьма фрагментарна...шесть лет назад я переродилась из серого добродушного человека в нечто опасное и эгоистичное, о чем не жалею...до этого момента люди меня не замечали, не интересовались миролюбивым мышонком, копошившимся в своей норке...потом все изменилось...нельзя сказать, что образ, который я создала был навязанным моей сущности или притянутым - ничуть...он всегда был тем, чем я хотела себя видеть, осознавая, что это и есть мое место...но тогда образ шикарной самолюбивой стервы казался недосягаемым, потому постоянно откладывался, томя своей нереализованностью...рано или поздно перед человек все равно встает выбор: либо н остаетсятем, чем он является в настоящий момент, либо он готов рискнуть и пойти на создание себя, хотя скорее это отшлифовка себя, поскольку в создании уже сформировавшееся внутренее должно найти свое наиболее идеальное отражение во внешнем...а это сложно...у меня ушло около двух лет на то, чтобы полностью и детально реализовать задумку, это было сложно, поскольку пришлось преступать через ряд внешних привычек, затратить массу сил на анализ своих манер, на создание своего языка и его развитие, на изучение литературы, чтобы стать чем-то действительно стоящим, а не просто расфуфыренной глянцевой самовлюбленной куклой...нужно было изучить себя, и особенно - людей, ловить кажду реакцию и расщеплять ее на тысячи причинно-следственных связей, ведь нужно было СТАТЬ, а не КАЗАТЬСЯ...опять же хотелось бы отметить, что это не насилие над собственной сущностью (сущность всегда была такой), это изменение внешнего ее проявления...обычно это называют самосовершенствованием...и здесь я должна признаться в том. о чем никогда не говорю...о причинах того, почему же я все-таки согласилась пойти по этому пути...это желание мести, понимаете, когда внутри ты по натуре лидер, а в реальнойжизни приходится играть общие роли, это вызывает очень сильный внутренний резонанас, меня унижало мое положение шесть лет назад, потому я сначала просто мечтала создать такой образ, чтобы потом посмотреть на них сверху вниз и презрительно хмыкнуть, а потом поставила эту цель...и до последнего не верила, что так произойдет...сейчас я могу это сделать в любой момент, в любой день недели, и, наверное, могла бы этому радоваться, если бы за это время не заполучила в подарок огромный пласт безразличия...

Знаете, когда ты знаешь, что на уме человека, когда предугадываеь его реакции, очень сложно найти в нем интерес...очень сложно искренне привязываться, когда несколько минут открывают перед тобой душу...я не знаю. стало лиэто причиной безразличия или что-то другое...но я уже давно не ищу в людях никого для себя (друзей или врагов), меня вполне устраивает большое количество занимательных умных собеседников рядом, которых я очень ценю...это состояние сложно описать...есть перечень личных стремлений и интересов, которые я буду отстаивать весьма жестоко, если это понадобится, но иного способа записаться ко мне в антипатии не найти...

Носить маску успешного человека, задействованного во многих сферах общественной жизни, оказалось сложнее, чем я предполагала, когда согласилась на это...ну как маска....я не буду отказываться от того, что успех есть, скорее просто должна отметить, что при всем этом у меня в жизни и масса проблем, которые я никогда не открываю людям, особенно мужчинам, которые являются той "средой", что всегда поддержит. До боли надоедает выходить на арену и улыбаться, отшучиваясь, что все отлично в этой жизни, когда на душе кошке скребут...но иначе уже невозможно...неприятно и болезненно понимать, что ты попала в капкам собственной силы - когда попробовав раз, уже не можешь стать слабой...

А еще часто все хочется бросить...но понимаешь, что не имеешь на это права, потому что иначе дело забудет тебя, дав дорогу кому-то другому...понимаешь, что в самосовершенствовани нельзя останавливаться ни на минуту... и это периодически загоняет в угол, когда сил уже не остается...но все равно приходится тащиться вперед, изображая бег...в такие моменты чувствуешь себя загнанной лошадью, которая обязана найти в себе силы бедать, ведь, если она упадет, то погибнет...

А еще у меня есть ряд фобий, которые мешают нормальной жизни...во-первых, это фобия принять за действительность то, что на самом деле ты всего лишь желаешь увидеть, я ведь АДвокат, потому могу найти массу оправданий в ситуации, когда совершено преступление, а потому боюсь, что в личной жизни особенно буду необъективна, смягчая обстоятельства...во-вторых, я безумно боюсь уйти на второй план, этот страх заставялет меня жить в бешеном ритме вот уже несколько лет, и постоянно задавать себе вопрос "сколько ты еще протянешь?", в-третьих, у меня фобия впасть в самовлюбленность окончательно, близкие люди говорят, что это не грозит, но, по-моему, они просто не оценивают степень этой моей огромной любви к себе, которая не очень нравится сознательно, поэтому в речи сознательно избегаю употребления местоимений "я", "мне", "моя" во всех случаях, когда это не мешает построению фразы...еще есть множество других фобий, но, думаю, страхи вроде нежелания забеременеть раньше времени к личному портрету мало относятся)))

АДвокат - это человек абсурда. настоящий клубок противоречий...с одной стороны у меня очень жесткий характер, который не признает консенсусов, неудобных или невыгодных, эгоизм, переходящий в субъективный солипсизм и желание личной выгоды (обычно в форме личного статуса)...с другой - полная абсолютная отдача людям, которые мне дороги, порой идиотский альтруизм и абсолютно ненужное терпение, часто становящееся пагубнымдля меня, когда второй шанс переходит в сто десятый...

А вообще я люблю эту жизнь...часто ее проклинаю, ругаю, брызжу слюной во все стороны, но люблю...раньше ненавидела...теперь, когда пожимаешь плоды своего труда, сложно к ней не привязаться...сложно ее не полюбить, когда выходишь утром из дома и, улыбаясь мило разговариваешь с каким-нибудь знакомым, питая к нему нечто теплое за то, что он тебя ценит, понимаешь, что сбылись мечты девчонки, как бы сложно в это пока не было поверить, когда на какую-нибудь капризную просьбу находится масса помощников...я полюбила людей...очень сложно их не полюбить, когда они так тепло принимают тебя...и я поняла, что моя жизнь ничто, без людей, без них у меня не будет смысла в себе, не будет целей, не будет мечты...и то, что некоторые трактуют иногда в моих поступках как доброту, на самом деле - благодарность им за то чувство триумфа, без которого я ничто...

Но перед этим рассветом были годы беспросветной тьмы...я так же как и некоторые участники здесь потеряла любимого человека...он погиб в автомобильной аварии, а полтора года за мной ходил призрак собственного отчаяния из-за того, что я так и не успела сказать ему все, что хотела...из-за любви к нему два года моей последующей жизни превратились в ад, потому что я искала лишь его глаза и пыталась воссоздать прошлое с другим человеком, что обратилось в полный крах и море боли...было очень сложно привыкать к русскому характеру и пытаться его понять....менталитет - вещь аморфная лишь для, того, кому не приходилось оказываться в чужой стране, на самом деле он более, чем ощутим...

Прошли годы больного полного одиночества...(хотя осталось личное, но жива надежда, что сказка повториться. как та. что была однажды) это было больное чувство обреченности в толпе...наверное, оно было из-за нереализованных амбиций по отношению именно к себе, а не к другим хотя тогда не было сил в этом признаться...

 Отправлено: 12.06.07 01:40. Заголовок: Re:

"...."


Перенёс в личку.

 Отправлено: 12.06.07 20:31. Заголовок: Re:

Как знаете...но вообще я не имею ничего против комментариев непосредственно в теме

 Отправлено: 12.06.07 21:09. Заголовок: Re:

Ну я немного побоялся это писать сюда. Не знаю почему....

 Отправлено: 13.06.07 01:25. Заголовок: Re:

когда наткнулась на Ваш дневник, поняла, что что-то таится более глубокое в Вас... но, познать глубже не было возможности... я благодарна за рассказ... это добавило точности по отношению к Вам... а коменнтировать чью-то жизнь я не хочу, не в праве... я просто молча прочту. спасибо - всё, что я могу сказать сейчас...

 Отправлено: 13.06.07 22:32. Заголовок: Re:

Даже при этом осталось крайне много невысказанного...собираюсь сдать сессию и приняться за написание прозаической вещи, развинчивающей во многом образ...не только меня. но в принципе похожих людей...вот там уже будет как-то более понятно...

 Отправлено: 14.06.07 19:19. Заголовок: Re:

согласна, написав что-то, тем более о себе, остается ощущение недосказанности. Но тем и ценно... Буду ждать в предвкушении ваших творений, сударыня, но продолжения своего о себе точно не будет. Лишь отдельные комментарии. если будут вопросы...

Самое главное - выкраила минуту, и вот...КОЕ-ЧТО ОБО МНЕ...

Сейчас, смотрясь в зеркало, я понимаю, что все еще стою на распутье. Мне 21 год, в следующем - защита диплома, да и специальность мне нравится…Но опять же только отчасти. Я не знаю, что меня ждет в будущем, и как бы прекрасной не казалась бесконечность, необъяснимый страх толкает тебя от нее в прошлое, все время замыкает, показывая свою силу. Каждый человек боролся хоть раз в своей жизни с самим собой, перебарывал, самосовершенствовался. Но бороться со своим собственным счастливым будущим с убеждением, что борешься как раз таки за него – не верх ли безумства. Не знаю. Знаю только одно – внутренняя борьба вихрем съедает и истощает неимоверно. Нет сил на что-либо еще. А страх, вот он у порога, остается только ступить ему навстречу и насладиться досыта. Наверняка, это был бы лучший и последний танец в жизни.

Но пробовать не буду…Еще подеремся, постоим…Прямо самурай перед зеркалом.
Как оказалось, честно о себе говорить довольно легко, но трудно выделить, что именно ты хочешь сказать ЧЕСТНО, что выбрать из клубка хаоса, сплетенного в голове.
Ну что ж…Начну с главного – моего отца. Мои лучшие и самые близкие воспоминания о том, как было с ним. Не четкое представление, наполненное эмоций и красок. А просто несколько картинок – эпизодов: поход в кинотеатр, впечатливший маленького ребенка промофильм «Терминатора» (тогда еще первого), покупка пирожных – не определенное количество, а так, чтобы заполнить коробку от телевизора), их поедание. Также обрывки какого-нибудь разговора и так далее.

Почему я начала говорить подробно о себе именно с этого момента, да потому что еще одно воспоминание о нем, которое не сотрешь никогда – это когда я отказалась бросить горсть земли на гроб, а окружающие меня взрослые (такие большие, как они этого не понимают?) уговаривали, вторя пресловутое «так положено, так следует сделать…»С тех пор слова вроде «так следует», «так надо» я не терплю и старательно пресекаю на корню. Пошли на… те традиции, которые говорят шестилетнему ребенку кинуть горсть земли на тело своего отца, пусть и заколоченное в непроницаемый ящик. Вы – взрослые, вы уже пожили, вам хоронить не впервой. А я вообще не понимаю, что происходит, почему все плачут и держат гроб посреди комнаты. И почему мне нельзя на него посмотреть, ведь интересно же.
Почему принято считать, что дети все переносят намного легче, чем взрослые – радость, горе, разлуку, болезни, смерть…А кто-нибудь вообще думал, что с отрубленным корнем только и остается цепляться за ограды, заборы, как плющу. И мечтать пустить свой собственный корень, но не знать, как это сделать. (Так уж довела эволюция плющ, или лианы, которым приходится опутывать стоящие крепко вросшими деревья и цвести лишь в воздухе, опираясь на кого-то еще.)

Сейчас я стараюсь быть самостоятельней, что-то там в себе воспитываю, борюсь с собственными страхами (а их с тех пор породилось немало, но времени нет все это описывать. И, думаю, никому не нужны чужие проблемы, поэтому не буду останавливаться. Если не могу помочь себе, единственно смысл в жизни вижу помочь кому-то еще. Через других людей и реализоваться. Я прячусь, и часть меня ловит от этого кайф, а другая стремится, нет, жаждет управлять, самой стать для кого-то опорой, примером. Иметь власть изменить мир к лучшему. Хотя есть еще и третья я – полный скептик и саркастичный наблюдатель. Прекрасно понимаю, что не может быть мир добра, как мир полного зла. Все определяется в сравнении, и не может быть одного Без другого (как худа без добра, дня без ночи, черного без белого). Такова великая шутка творца – стремиться к идеалу, но как солнце, он не подвластен, а приблизившись - сгоришь.

И больше о себе пока писать мне не хочется (иначе ночью точно не уснуть, а сессия…), многое уже где-то было, кем-то прожито, поэтому скажу напоследок только одно: «Пристрелите меня» - стало любимой фразой, когда начинаю думать, а «Боже, дай мне сил» - когда всерьез об этом задумываюсь. Но последняя фраза всегда: «Ты дура! Возьми себя в руки, потому что все проблемы, что ты имеешь, создала сама. А теперь вперед, расхлебывай. И найди, наконец себе смысл. А не находишь опоры в других, сделай ее в себе…»

 Отправлено: 14.06.07 20:25. Заголовок: Ваше мужество, стойкость и храбрость - уже пример многим.

 Отправлено: 15.06.07 13:12. Заголовок: Re:

Удивительно сильная позиция...и в то же время где-то рядом с гранью...трудно...очень знакомо...но надеюсь, вам хватит сил шагнуть в это будущее, найти себя в нем...ведь вы так давно идете вперед, а наш мир все же гармоничен, он не может не учитывать этого...иногда мне кажется (точнее убеждаю себя, дабы не сойти с ума), что все мы платим за счастье аванс...
А что касается переживаний ребенка, его потерь и степени боли от них, так здесь о ком угодно так судят...люди очень часто недооценивают переживания окружающих (хотя слово "недооценивают" в подобном случае как-то грязновато звучит)...сначала они не верят, что может переживать ребенок, считая его несознательным субъектом, потом, что может переживать молодой человек, думая, что забавы и перспективы молодости все сглаживают, потом - зрелый человек, находя опять же тысячи причин...и иногда их циничные суждения больно режут (сразу вспоминается реплика одного моего знакомого, который через полгода после смерти парня постоянно говорил "Не делай вид, что еще помнишь. Не делай вид, будто это что-то для тебя значит. Наверняка, уже через месяц с такой жизнью все можно забыть")...почему людям так хочется умалять жизнь других? чтобы смотреть на себя как на бОльших мученников, ища сострадание и жалея себя? так его, вроде, и без этого можно найти...

 Отправлено: 15.06.07 20:29. Заголовок: Re:

А я вот чаще встречал мнение, Что в силу отсутствия долгого жизненного опыта ребёнок именно сам момент утраты легче переносит.... Потом он переживает, возможно (часто бывает) начинает себя в этом винить... НО ЭТО УЖЕ ПОТОМ. А сам момент утраты ребёнком воспринимается не так остро, как взрослым...У взростого человека больше мотиваций и пониманий. Для него утрата близкого - утрата комплекса чувств, а для ребёнка, с ещё "гибкой", не до конца сформировавшейся психикой это равносильно петере одного чувства (поскольку он пока не может отделять нюансы чувств, что свойственно более опытным взрослым).

 Отправлено: 15.06.07 21:28. Заголовок: Re:

Я не буду этого опровергать какими-то словами...просто посмотрите на ребенка, потерявшего родителей...посмотрите ему в глаза...и вы сами все поймете...боль - это боль...она не имеет возраста...

 Отправлено: 16.06.07 01:02. Заголовок: Re:

К сожалению, смотрел.... И видел....
Это ужасное зрелище.... Врагу не пожелаешь такой утраты....

 Отправлено: 16.06.07 15:22. Заголовок: Re:

Только сейчас, прочитав ваши сообщения. поняла. что дальше обсуждать то. что я здесь оставила как-то не хочется. Один раз прорвало, пусть так все и останется...Будем ждать творения других обитателей этого форума...(кстати. сама того не замечая, как природнилась к нему. Сейчас сессия - просматриваю через несколько дней и уже чего стало не хватать, хотя столько занятий в реале, проэктов...

 Отправлено: 04.08.07 14:15. Заголовок: Re:

Солнышко,
многое из описанного тобой знакомо... меня заинтересовала мысль о том, что надо начинать Быть, а не Казаться, порой, мне самому недостает сил именно быть тем, что я есть, когда я по привычке кажусь другим....

Talitah,
подобные фразы и меня приводили в ярость всегда.... когда люди , не задумываясь, делают черт знает что, потому что "так нужно"....... а насчет чувств ребенка....... он не сразу понимает, что означает смерть, но когда он поймет это в полной мере, ему будет хуже, чем взрослому........ говорю это с полной уверенностью, ибо сам это испытал............

 Отправлено: 04.08.07 15:02. Заголовок: Re:

Dead Angel , быть тем, что я есть...или становтиться тем, чем я хочу быть... наверное, так и лучше...слишком приторным стал бы мир, если бы жизнь столь легко позволяла людям осуществлять их мечты, облекая их в оболочку реальности...он бы утонул в этом сахаре...

 Отправлено: 04.08.07 15:36. Заголовок: Re:

да.... сложности дают больше удовольствия по мере их преодолевания....

 Отправлено: 04.08.07 16:11. Заголовок: Re:

Может, тебе самому попытать здесь удачу?